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理工直男老公使用手册:帮你掌握与直男老公的深度沟通

来源:网络 2020年08月31日 20:54   作者:fashion 理工 老公 他们的

在我的来访者里面有不少女性来访者都被自己的理工直男老公折腾得够呛——你要说他们不好吧,似乎也挑不出什么大毛病,工作上认真负责,待人接物也没啥毛病,对待家人也有责任心,就是总觉得哪里不对劲……

比如他们很少主动来和你沟通,你和他说话说半天他也没啥反应,让你感觉和一堵墙在对话……

家务事嘛,你叫一下他倒是动一下,但你不叫他眼里似乎完全没有活,你在那里累得半死就像他像没事人一样看手机......

你实在看不下去了,吼了几嗓子,他也开始来给你干活了,不过那干活的质量让你更加来气,衣服晾得邹巴巴,碗洗得油腻腻,地也擦得马虎了事,边边角角他都可以忽略,你觉得他简直就是和你在做对!

好,让他带孩子吧,他倒不抗拒,只是他更多是做孩子的玩伴,而不是父亲,不好玩了,他也意兴阑珊,又开始把手机拿出来了……

我要详细记录这些女性来访者的吐槽,估计一篇文章也写不完。

但是正如《三十而已》里面钟晓芹和陈屿的婚姻,光是离婚也不解决问题,何况周围人也都说这个很正常,需要磨合,那怎样才能完成与理工直男老公的有效磨合呢?

我的专业是沟通,所以也更为关注夫妻的沟通问题。不过案例做多了,我也越来越确信,其实家庭矛盾的核心还是沟通问题,那点家务事并不会累死人,但是情感不通畅,付出不被看见却足以气死人

根据我的咨询典型案例的总结,我发现理工直男老公沟通主要存在以下三大主要问题:

1. 习惯防御性沟通,躲避情感性沟通

理工直男沟通的标准范式是只说事情,不谈情感,要让他们谈一下内心的感受有时比登天还难。

这个我也是深有体会。在我的亲密关系沟通工作坊中,有不少男性学员,如果我问到他们的感受是什么,他们往往是一脸懵逼,然后表达的基本上都是想法。

要准确区分“感受”和“想法”对很多缺乏沟通训练的人来说确实不容易

我问过的一个经典问题是,“我觉得这不公平。”这句话是感受还是想法?

结果绝大部分男性学员都认为这是感受。因为他们认为用“我觉得”来陈述这就是谈论感受的标准语句。

但当我问他们,“你觉得不公平?换成你认为不公平是不是可以?对于不公平,你的感受怎样呢?是愤怒、委屈还是无所谓?不同的人是不是可能感受不一样?”

他们恍然大悟。其实很多人不是不愿意做情感沟通,确实是不会情感沟通。并且据我的理解,往往这样的理工直男都是成长于父母比较大条或者强势的家庭,他们从小就没有情感沟通的经验。

而如果父母又是边界感不明确的人,不懂得尊重他们的感受与需要,他们本能会有一种逃避沟通的渴望,觉得是负担。

这种防御性习惯很可能带到他们的婚姻当中,形成典型的“追逃”模式——就是妻子对情感交流的期待很高,拼命地说拼命地追,而他们则处于疲于应付的状态,更多的冲动是逃避。

2. 底层认知框架多,情绪自知力欠缺

其实,不擅长情感沟通确实是东亚男性的普遍问题,和文化有很大关系,毕竟传统文化认为,喜欢直接表达自己的感受,尤其是负面的情绪总给人的感觉是不稳重和不阳刚的感觉。

这些其实都是我们认知中的框架,如果男性成长于框架比较多的传统家庭之中,这些底层认知就会成为他们的潜意识框架,如果不是遇到亲密关系的大问题,他们可能自己也不自知。

比如我一对学霸学员夫妇,老公是典型的理工男,科研精英,成长于传统的军人家庭,他对于男性角色就有很多的底层框架认知。

比如他认为“男人应该是内敛的,少说多做的”,“男性是应该沉稳的,能够时刻控制好自己情绪的”,“男性是应该忍辱负重,处事不惊的”,他的这些认知确实让他在事业上取得了不错的成绩,领导也觉得小伙子很沉稳可靠,可以挑起责任。

但是在感情中,他偏偏遇到了一个对情感契合度和沟通深度要求很高的情感丰富的老婆,经常觉得和他沟通有点“撞墙”的感觉,她眉飞色舞的说了大半天,对方不反对、不支持,没有意见,她这个时候就很容易抓狂。

但是这位直男老公还会“情绪稳定”的来安慰她,这个时候更让她恼火,觉得都是自己一个人在演独角戏。

而当我和这位直男老公谈到“隐性攻击”的概念时,他确实完全对自己的深层情绪不自知。

其实当我们面对伴侣或者家人的情绪要求时,多少都是会有感觉的,或喜欢或烦躁,但是对于自己情绪内敛度和稳定度要求很高的人可能会用一种防御机制——压抑。

他们会压抑自己的愤怒,即使被对方侵犯边界的时候,他们也会要求自己情绪稳定,不应该直接表达自己的负面情绪。

但是被压抑的愤怒或者烦躁并不会凭空消失,而是进入到了他们的潜意识,最后直接变成他们“隐性攻击”的方式,比如不回应或者消极逃避。

当然,这种“隐性攻击”并不是主观上他们追求的,他们往往意识不到,但是他们发现把事情拖延下来似乎是一个缓解压力的好方法,至少是暂时的办法。

久而久之,通过逃避或者拖延就会成为他们的习惯性防御手段,但是和他们相处的伴侣却分明有一种被“攻击”却说不出来的愤怒与委屈。

于是,我们看到的画面往往是一方拼命在咆哮,而另一方却似乎很无辜的不知所云。双方都会有筋疲力尽的感觉。

3. 偏消极被动,积极主动经验少

在亲密关系中,理工直男老公一般性格都偏消极被动,他们的人生信条是,不求无功但求无过,老婆如果能够少挑剔一点自己就是菩萨保佑。至于平时的沟通,见了老婆也是有点老鼠见了猫,能躲则躲,要求他们主动来沟通,也太勉为其难了。

而往往选择这种直男老公的女性往往都是内在安全感不足的人,本身找个靠谱的理工男很大程度上是为了安稳,但是情感依赖的部分在这些直男老公那里确实没有办法得到满足。

而正常的沟通越来越难,她们在情感里面表现得越来越强势,脾气也越来越糟糕。

其实这种强势恰恰是逞强,是情感需求得不到满足的挫败与无力感的宣泄,但是这种情绪化宣泄反而会进一步吓退老公,让两个人的沟通陷入一种恶性循环。

那如何才能打破这种我追你逃越推越远的恶性循环呢?

这里和大家分享几个与理工直男老公沟通的实战秘诀,帮你真正建立属于自己的“直男老公使用手册”。

秘诀一:请求一定要明确,尽量少用情绪化语言

和理工直男沟通切忌用模糊语言或者情绪化语言,最好能够请求明确清晰,多用相对客观陈述的非暴力沟通。

比如说,你希望对方能够放下手机陪你说说话,那你尽量不要用责备的语气说“你怎么老看手机?”,或者用模糊的请求说“你就不能陪我说说话?”

那怎么说比较有效呢?

最好是明确请求,也就是让请求复合“明确,具体,量化,可操作”的特点。

比如你可以说,“老公,你能放下手机陪我聊半个小时吗?我可能想和你谈一谈关于我们家务分工的一些问题,也征求一下你的意见。”

一般理工直男都是解决问题的思维,如果你直接提出了问题,我相信他们的重视度往往会比较高,也愿意来贡献自己的一份力量。

可能你会问,这样聊天多没意思!一点情趣都没有!还要用请求的方式来聊天,又不是谈工作?

你说得对!和理工直男聊天还真可以借鉴一下工作思维,最好是给他们抛出一个问题。他们认真思考的样子还是很可爱的。

并且我对我的女性学员要求一般都要做到两点:

一是在态度上还是尽量做到尊重,不要用训孩子的方式来和老公说话,这样会让对方越来越像孩子,要么和你怄气不搭理你,要不直接和你互怼。

二是在方式上最好能够锁定一个具体问题,而不是泛泛的谈。通过锁定问题,再加上请求或者请教的方式,会让对方特别有成就感,对方情绪高了,才有可能更积极主动参与深度谈话,情感才有流动的可能。

秘诀二:“三明治谈话法”永远是最有效的引导

对直男老公的沟通,我总结了“三明治谈话法”,发现非常的好用。

所谓“三明治”沟通法,是指先说优点(表扬),再谈问题(建议部分),最后再回到表扬肯定。

具体来说,就是把谈话分成3个部分:先给一个正面的评语,中间夹着一个不那么入耳,不过对对方好,有帮助的建议/属性,最后再以一个正面的,鼓励性的结尾让对方不感觉难受。

大多时候,三明治理论能让人听得进你说的建议/评价/看法。

因为每个人的内心都有追求快乐、逃避痛苦的情绪倾向,每个人都喜欢得到赞美和肯定,而害怕被人批评,尤其是对面子比较薄的直男老公,在给他们建议时,要先去赞美对方的优点,再给他一些建议,然后再送上对他的期许。

如此一来,人在接受别人给他的意见时,面子比较挂的住,心理上得到尊重,对建议的接受度当然也比较高啦!

比如我现在正在指导的一个学霸理工直男,其实性格比较较真,对于很多概念性的东西都是知之为知之,不知为不知。

刚开始教他记录三件好事的时候,其实他内心是抗拒的,因为他当时看不到这件事情的价值,所以记录也很像流水账,很少有感受的表达,更不会表达对老婆的喜爱与欣赏。

我刚开始也被他的“消极抵抗”搞得有点烦,但是后面我和他单独咨询的时候详细询问了他的意见和想法,肯定了他做得好的部分——比如读书笔记做得很详细,会把要点摘录的很全面(尽管我的本意是希望他根据这些要点反观自己需要调整的部分),但是起码证明他的理解力和总结力还是非常不错的,只是没有用到沟通上而已。

所以我肯定了他做得好的部分,然后再举例如何把感受和反思部分加入,这个时候他明显抵触情绪少了很多,最后我又肯定他的“实事求是”的态度和对专业性意见反馈的开放心态。他明显接受了三件好事的记录提议,并且确实开始变得更用心了。

而在随后的指导过程中,我都会先肯定他的记录里做得好的部分,然后再指出哪个部分可以加强,最后再表达自己对他成长的肯定与信心。

我发现这种沟通让我看到了他无限的潜力,三件好事逐渐写成了模板,也让我越来越确信,很多时候,看似木讷的理工直男只是没找到恰当的沟通途径,找到了,他们绝对可以成为沟通的高手!

秘诀三:改变的前提是接纳,要懂得欣赏直男老公的好

与理工直男老公做好沟通最重要的还是心态要端正。

我反复提醒我的女性学员朋友,改变的前提是接纳,如果你不能真正表现出爱与接纳,那么,所有的改变都会成为一种挑剔与压力,让对方逃之惟恐不及。

其实,理工直男老公的优势也是非常明显的:

一是本分可靠。一般经过严格的理工科训练的人会比较脚踏实地,做事情比较落地。就像陈屿,做事情比较靠谱,行胜于言,其实对于家庭的长期稳定还是有好处的。

女性选择理工男是冲着安全感,但是一旦拥有了又觉得不够浪漫多情,这个心态还是要调整,关系中最怕苛求完美。

二是忍耐力不错。不敢说所有理工直男都忍耐力好,如果踩着了他们的敏感点,有时也会有暴怒的时候。

但至少我这边来参与咨询的直男学员,对于老婆的挑剔和数落总体来说还是采取了忍的策略。尽管这是一种消极逃避,但比起那些老虎屁股摸不得,一点就着的情绪化伴侣,确实要强太多了。

三是可塑性强。这点可能很多朋友要反驳,觉得情商不高的理工男怎么可能可塑性强,因为是那些情商高八面玲珑的“暖男”可塑性更强哈。

但是,以我带这么多学员的经验来看,可塑性最重要的还是要人品端正,心态谦卑。而那些自以为自己情商很高的精致利己主义者,反而可塑性是最差的。

很多理工直男老公是无知者无畏,看不到老婆的委屈,也确实不清楚自己错在哪里。但一旦婚姻真的面临重大危机,他们开始愿意内省,并且也愿意实打实的进行调整,我发现两个人情感升温会很快。

当然,这个过程,两个人都需要成长,逞强的女性最吃亏,需要学会温柔坚持的非暴力沟通。

着名儿童心理学家海姆·吉诺特博士(Haim Ginott)说过,“理解先于建议,引导才会更有效。这就是为什么指导型家长对孩子有如此大的好处。”

对于伴侣也一样,我们都需要学会换位思考,放下立场,拥抱需要。在渴望影响对方的时候,先问问自己,我真的理解了对方行为背后的动机了吗?对方的情绪背后的需要是什么?

亲密关系一样需要爱的博弈智慧,当你真正愿意去看到对方真实的存在,学会去总结对方的“使用手册”,学会在关系中表达尊重与欣赏,愿意用温和而坚定的方式去明确表达自己的请求,相信我,你们的关系的转变可能会让你惊喜不断,和直男伴侣一样可以走入深度亲密!

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