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关于婚姻,这里有最重要的六条忠告

来源:网络 2020年04月09日 16:54   作者:fashion 关系 自己的 感觉

1

想在婚姻里过得舒服,

就要冒险比你父母走得更远

面对婚姻,我们往往一开始是手足无措的,于是我们很希望获得父母确定的建议:我应该怎么做才是对的。

然而,如果我们仔细去掂量的话,就会发现很多时候,父母是真的希望你过得好,但是面对你的问题时却比你更焦虑。

比如,他们会希望你过得好,可能会让你早早离开一段不满意的关系;他们很希望你的生活有保障,于是想要你通过忍耐去留住一段关系。

然而,无论你如果相信和听从他们的建议,你都很难找到自己的真正的幸福。因为,很多时候,他们希望你过得好,却没有足够的经验和体验去知道如何才能过得好。

他们可能远远指给你一个方向,但是要从这个方向走下去,他们并不知道还会有多少的不确定和转折。

所以,最好的父母能做的,是理解和接纳你,让你更稳定出现在婚姻里,更敢于面对挑战,让你可以做出自己的选择和决定,而不是给出具体的建议。

而我们每一个人想要从关系里获得幸福,都要允许自己去冒险,你可能一开始并不会知道什么对自己重要,但是如果你可以允许自己一点点去感受和体会,你就会有自己的选择。

最终,不是结果构成你的人生意义,而是你为自己去体会、冒险、做出选择的过程诠释了你存在!

婚姻的经营,归根到底是一场与自己心灵碰撞的勇敢者游戏,越是勇敢地去靠近和理解自己,在关系里你就会越容易获益。

2

学习对自己、对选择负责,

越负责就活得越自由

任何一个人做出选择的时候,都会恐惧和忐忑,担心因为选择而错过了未知的机会。

然而,矛盾的是,如果我们不做选择的话,我们永远看不到这些可能性。

有时候,我们经历的与我们期待的,或许正好相反。但是,仍然要感谢这些事与愿违的经历,帮助我们更好地看清楚自己。

不是我们先知道什么是对的,才会做出对自己更重要的选择。恰恰是因为我们敢于为自己做出选择,我们才会越来越清楚什么对自己重要。

一开始,在我们都不清楚的时候,哪怕我们感觉自己很稚嫩,哪怕我们对关系一无所知,我们也要敢于有一个信念:我为自己做出选择,我替自己的选择负责。

3

没有让你不受伤的关系,

幸福是尽早具备从伤痛中复原的能力

如果你到了一段真实的关系,你总会有感觉受伤的时候。

比如别人的一个眼神、一句话或者一个举动,都可能让你感觉到自己被冒犯了、被伤害了,没有被足够的珍惜。

然而,若是我们一个人真正理解自己,以及当你想要真正去理解一个人时,我们就一定少不了经历很多的碰撞。

如果我们特别害怕受伤,以及因为受伤就把自己固定在受害者的位置,那么我们将不可能获得一段真实关系,也不可能有机会去靠近自己。

实际上,我们感觉里的伤害,比实际中真实的伤害,更伤人。只有当你更勇敢地面对伤痛,我们才能从感觉走向人心,才能从伤痛中复原,并且可能更少的再经历这样的伤痛。

4

如果只想要更多的被照顾,

就无法从婚姻里成长

有一个规律就是,那些更自然地允许别人照顾自己的人,往往有着更好的自我照顾的能力。

这就好比,当你是一个穷人的时候,你想要富人给你很多的金钱,你是会不自在的。但是,当你已经足够富有的时候,别人给你的金钱,你会欣然接受。

因为你没有一个能力,你需要借用别人的这个能力,怎么样你的感觉都会很糟糕。你可能心里会很气愤,觉得如果有一天我自己也有了,我就再也不需要你了。

一开始,你需要这样的生气,来带着自己往前冲。等你真的有了自己的能力,你会发现这样的关系更舒服了。

能够与人更平等地呆在一段关系里,你自然会更敢于表达自己,你也会更容易被看见、被照顾、被珍惜。

遇到一个愿意照顾我们的爱人是暂时的幸运,但你要允许自己走得足够远,才能真正辨别清楚那些对你有着更持久影响力的关系。

5

无论是珍惜关系,还是选择放弃,

都要好好体会自己的感觉

有的人很希望为自己做出正确的决定,于是很早就忽略了感觉,选择了用理智武装自己。

实际上,一段关系适不适合自己,所有的奥秘和答案,都藏在我们的感觉里。

靠近你的感觉,你会知道什么时候该前进,什么时候该撤退。离开你的感觉,你就会左右为难,找不到自己在关系里的位置。

很多人都希望理智能引领自己,实际上理智最大的作用是让真实的自己远离关系。

当感觉剥离了关系,我们就没有机会从关系里感觉到温暖,感觉被在意、被爱,关系就会慢慢失去应有的活力,最终被我们的理智杀死。

所以,因为特别想要被珍惜,所以我们才会用理智保护自己,但是也恰是因为太理智,我们又会更容易感觉到被珍惜。

唯一可以打破这个循环的,是你要允许自己去充分体会自己的感觉,而不是寻找应该正确的答案。

6

从来就没有所谓的婚姻危机,

所有的危机都是关于如何找寻自我稳定的危机

一段和谐关系的核心就在于:先有一个和谐的自己。

我们应该成为自己的最好翻译官,简单如一。如果有太多的感觉不被自己识别,我们就会陷入混乱,当我们把这些混乱的编码传递出去,也会引起关系的混乱。

从来就没有所谓的婚姻危机,所有关于危机的考验,都来自于我们要如何从混乱中重新回归内心,重新识别和解读我们自己。

在失去婚姻之前,在失去关系的稳定之前,有太多的人已经先失去了自己。

这时候,我们就需要从源头开始,先整理自己。

我们的内心越清晰,越能把自己清晰的放置在关系里,外在的关系也会跟着变得越稳定。

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